過去ログ消しやがったなー！！！
消すなよ馬鹿たれ！
テンプレメールぐらい寄越しやがれっ

移動すっかな。

ああ、もうなんか何もかも嫌だ。
生きなきゃって義務感が嫌だ。
義務感の為に約束事を幾つもするのが嫌だ。
こんなにも、あちこち重い碇を鎖に繋いで打ち込みながら
自分を縛らないと生きていけないのか。

それで皆、結婚して子供作って一生ローン組むのか。

サイテー

生まれる水の中の小さな気泡は

醒める眠りの痛みと

明日の来る怯え

夢より脆い現実の陽炎の奥で

薬漬けの心は

何故何故何故と鼓動を刻み

震える輪郭のカーヴを揺らす

いたたまれない

私は溺れながらもがく魚だ

そして夢からいつも起き上がる

そう、たとえば

ピアノの金属線がフェルトに当る音が嫌いなのに

愛している旋律はドビュッシーの月の光だったり

弦楽器の不協和音が好きなのに

バッハのG線上のアリアを聴くと吐きたくなるのと

良く似ている

自分の人格の把握は

MLも日記もシステム変更。
ああああ、めんどくせえー（爆）。

己は河原の　枯れ芒

同じお前も　枯れ芒

どうせ二人は　この世では　

花の咲かない　枯れ芒

死ぬも生きるも　ねえお前　

水の流れに　何変る

己もお前も　利根川の　

船の船頭で　暮らそうよ

枯れた真菰に　照らしてる　

潮来出島の　お月さん

わたしゃこれから　利根川の　

船の船頭で　暮らすのよ

なぜに冷たい　吹く風が　

枯れた芒の　二人ゆえ

熱い涙の　出た時は　

汲んでお呉れよ　お月さん　　　　　

疲れ果てた。

いやー、もうなんにも言葉が出て来ない。
吐いて吐いて吐き切って、身も心も干からびてしまった感じだ。
起きながら意識が閉じている。
眠りながら精神が声も無く叫ぶのが聞こえる。
書かなきゃいけないのに書きたいのに書けない。

もう嫌だ、もうダメだ、もう止めると呟きながら、それでも命に本能がしがみ付くように躯が書こうとする。
そしてキーボードの前で凍り付いている。
奥深い処で響いているのは砂の軋む音だ。
私が死んでいく音だ。

言葉が欲しい。

鬱の症状だと判っているだけに、どうにもし難い。
こればっかりは薬でなんとかなる代物じゃない。
生きてるのも辛いが、死んで言葉が出るものか。
辛い内は未だいいんだ。
未だ生きていられる証拠なんだ。
辛ささえ感じなくなってきたら危ない。
麻痺した心が暴走したら、今度は何を壊すか判らない。

それでも最後の最後で私の手を掴んで引き戻せるのは、私自身だけだ。

この鼓動は肉の痙攣で

ほら　こんな奥底でもがいているから

せめて今夜は

やわらかい物だけを食べ

やわらかい風だけを聴き

やわらかい眠りの中だけで

どこまでも溶き解れて

私を一瞬でも自我から逃がして

吐く息も吸う息も　やわらかなままで

それだけでいいから

そうでなければ

きっと　明日は望まない

用意周到に
細心に注意を払って
穏やかに微笑みながら
とろりと青く光る刃の上を素足で歩く

この疎外感を悟られないように

眠るのが怖い
起きるのが怖い
動くのが怖い

もう、あとこれがどのくらい続けば狂えるのかも
どうでもいいぐらいだ
いっそ笑え　身を縛るしがらみが残るだけだ
苦痛な物と判りながらも

錠剤が、丸や楕円なのは
そっと『信じて大丈夫だよ』と指に伝えているのか

泣かせて
泣かせて
泣かせて

意味の有る涙など要らない

現在の投薬

ハルシオン0.25mm
ロラメット1.0mg×2
ベゲタミンB
ノリトレン25mg

デパス飲んでいい？（つД｀）

いきなり「青い表紙のノート」で書き込みできなくなってました。
これもそれも、パスワードを忘れたってのに、あのメールがいきなり使えなくなっちまうからー。
急遽、昔のヘタレ話日記を改造しました。
…季節感は…もう気にしない事にします。
とほほほほほ。

この空は滅びの空
薄暗い青は煤けたまま
雲は汚水に汚されて
弾道ミサイルを物欲しげに待つ

この土は滅びの土
混じり合った薬品が斑に溢れる
プラスチックめいた果実を産み続け
誰かの輪郭を白チョークで繋ぐ

この海は滅びの海
歪んだ生き物達が斜めに傾ぎながら
濁った泡に揉まれ身じろぐ
ああ、叩き付ける黒い雨だけを待っていた

この夢は滅びの夢
朽ちて腐敗していく細胞
滲み出る体液を掌で掬って微笑む
リンパ液の淡い金色は、いつか見た光のよう

甘く饐えた臭いの中で
地に座し天を頭に掛け海に踝を洗おう
何も望まない、繋ぐ手も約束も

この私こそが絶望

ひとりでばかり先に歩いて行く奴だ

歌ばかりうたっていたねえ
ご本ばかり、ほら読み散らかして
こうすれば、そうなるだろうって
わかっているのに、するのねえ
そして、わかったって肯くのねえ

この躯の感覚データが増えても
精神の暗がりから先が崩れだしていても
何も変わらない私は
それでも
五感も喜怒哀楽も
衰えていく自分の細胞膜の、ひとつひとつ
それすらも、実験と検証の結果

ひとりでばかり先に歩く奴だ
興味深げに呟いている内は
まだ生きていられる

明日は知らない

雨模様の夜空
淡く薄紅を刷いて
地上の光を反射して鈍く
微粒子の漂う大気の向うで
月の輪郭が刳り抜かれてる

彼方から彼方まで満ちている風

打ち寄せてくる中を、真っ直ぐに歩く
常夜灯は、白い点線で電力の流れを示して
佇んでいる
置き去りにしてきた感情にも似て

闇を持たない雨の夜空を通り過ぎて行く
辿り着けない事は解かっている

月の曇った眼差しは気に留めない
その下の光に名が無くとも
そして
その下の命に振り仰ぐ痛みが無くとも

雨に肌を千々に刺されつつ
ベランダで稲光を眺めている

頬も鎖骨も 水の膜に覆われ流されて覆われ
くるぶしから滴り流れて

豪雨を満たした薄墨と鉛の雲に 疾る光
閃いて輝いて 眼底を焼く光
この身には 灼かれるしかない光

蛾の無知も ひとの叡智も持たぬまま
遠くで佇んでいる

皮膚一枚の下 身体の中の水たちも
雨の温度になって 巡り戻れ心臓から
のろのろと閉じた瞼の裏は 光で時折赤く明滅する

爪を立てても無感覚な指先は
もう水の温度
指の中には何が流れているのだろう

育んでも壊しても
化石からは何も孵らない

肉も心も
遥かで佇んでいる

風疾る
夜空へ清々と腕振れば

右手に星
失われた天の河流れ

左手に雲
紗を掛けて月を覆い

人の都市を隠す
駆け上がる気流の道筋に
朧気な襞を寄せる

ここで雨が生まれる
静かに静かに話して

蕾が瞬くから

食べない事と飲まない事で
死んでしまうのは解かるけれど

眠れない事で
何が死んでしまうのかが解からない

水が多すぎても
塩が多すぎても海は死ぬの
眠りもしないのに

息苦しそうに咲き詰めた
卑猥なピンクのサツキの花を
千切り散らして
冷たく湿った夜明けが来る

薄青い目覚めの前の深い波
東の空から追いやられて
今年最後の春が北へ流れていく

次は逢える？

眠そうに
そう言い残して消えていく

心の中の闇でありますように

闇の中の光でありますように

光の中の緑でありますように

緑の中の花でありますように

花の中の掌でありますように

掌の中の指でありますように

指の中の空でありますように

空の中の命でありますように

そして命の中の

続く明日の為の

安らぎの闇でありますように

一度森の中に入ってしまえばいい

一度座り込んでしまえばいい

黒灰色の夜は、粘るよな氷雨

脛の骨から冷えて来て、枯葉にもぐれば

湿った土の粒と匂いが喉の奥に満ちる

約束だけで生きる時間を騙してきたけれど

それさえも辛い

かみさま、どこにいらっしゃいますか

かみさま、なにをごらんですか

かみさま、私に死ぬなと仰せになれますか

ここでは逢えない

無力な可哀想な、私のかみさま

もう自由だから、そう言ってあげたいのに

いつのまにか瞼を開けていられない

手も握り締めてはいられない

星の形の水蒸気が散って行く

てのひらだけは、ああ

まだ暖かかったのにねえ

帰宅で電車のラッシュが始まって
朝よりは気の抜けた混雑の中
スポーツ新聞と缶チューハイのおやじ
くたびれたストールを巻いた不機嫌そうなOL
友達の友達の話題で「ちょーちょー」さえずる女子学生

これから帰るんだ

私の部屋では
薄闇の中で林檎が香ってる
ラベンダーのカーテンにアルミサッシの影を刻んで
月は白くプリーツを寄せて眠っているだろう

でも、これから帰るんだ

濁って疲れた目の大勢のスーツ姿から
コートを巻き込んで瞼を閉じる大勢のスカート姿まで
弾むような音楽が胸元から背中から湧き出して
引きずる靴の流れに乗って流れている

知ってる
これはドビュッシーの「つきのひかり」

見渡す限り知らない人の肩の周りで
それぞれのピアノの雫が零れて溢れる

きっと私の音は林檎の匂いがする

つきのひかりを押し込んで
いま郊外行きの電車が走り出した

無と言うか、空白とでもしか言いようのない瞬間がある

吸い込まれて行く恐怖の一瞬が

誰にだって必ずある


死んだつもりで生き抜いていくのは良いが
生きているつもりで死んでしまってはいけない

約束だけで命を繋いで、繋いでいる人が
自分の手を、自分で握り締めるしかない人が
例え自身の虚無を悟ってしまったとしても
繋いだその手を離してはいけない

生命は約束などではない
幸福は世界が思い通りになる事ではない

なにひとつ

それでもひとつ